Hablemos de civ(n)ismo

Hoy quiero hablar del colectivo, esa amistosa maquina de 1 tonelada que nos lleva a muchos de nosotros a la facu, trabajo, etc. Normalmente, aunque a veces tarden horas en venir o viajes como sardina en lata, se portan bien. Donde está el problema entonces? No viene del lado del bondi…el problema esta en el civismo. Por que? Simplemente porque hay cosas que no entiendo y la gente las acepta perfectamente sin decir nada. De que estoy hablando? De los supuestos comportamientos que debemos afrontar ante algunas situaciones en el colectivo.
Voy a relatar ahora 3 situaciones que pueden ser discutidas, por lo menos un poco, desde un punto de vista Arieleano, o sea, de que todo me chupa un huevo y quejandome como es costumbre:

Situacion 1: Colectivo repleto. Entra una señora mayor. 60 años o mas. Alguien sentado en los primeros asientos se levanta y la deja sentarse.

Situacion 2: Otra vez, colectivo repleto. Sube una persona discapacitada (muletas, falta de extremidades, etc) y nuevamente una persona le deja el asiento.

Situacion 3: Se sube una mina embarazada. Le dejan el asiento.

Que pasa con estas situaciones? son discutibles. Muchos me podrian decir: estas loco!! como no les vas a dejar el asiento?? La explicacion es la siguiente:
En la situacion 1 se sube una persona mayor. En este caso, podriamos decir: no es posible que en vez de condenar al anciano a sentarse, alargando asi su flacidez trasera y afianzando un sedentarismo que seguramente va a terminar atrofiandole las piernas, generandole problemas de riñon y quien sabe mas cosas, le demos una oportunidad y lo dejemos parado? Tal vez en algun caso, hasta encontremos gente mas saludable que nosotros, gente que vaya al gimnasio, haga bicicleta, corra en la cinta y hasta haga pesas! (grande abuelita!!) y que ni quieren sentarse y solo lo hacen para que todos sigamos creyendo que a los viejos se les tiene que dejar el asiento. Imaginense que quilombo si los demas viejos se enteran que uno de ellos no quiso sentarse ante el ofrecimiento de otra persona y la noticia se propaga??? Seria una catastrofe mundial! Asi que, dejemos a los viejos en paz y erguidos.
La segunda situacion ya es mucho mas discutible: una persona discapacitada…que problema no? Mi idea es la siguiente: en esta sociedad actual, encontramos muchas quejas de estas personas porque consideran que a veces se los discrimina y se los trata diferente que a la gente sin estas discapacidades fisicas. Entonces…flaco, si vos estas exigiendo que te dejen el asiento te estás rebajando a la idea de que vos mismo admitis que sos diferente! o sea que cuando te conviene sos discapacitado y cuando preferis viajar sentado no! dejemonos de joder!! En cuanto a la gente que sufrio algun tipo de accidente provisorio (yesos o cosas asi), no jodan…ya se van a curar, aguanten como machos y no lloren!
La tercer situacion es un poco complicada, aca me pueden mandar todos a cagar…
Que pasa con las embarazadas? es verdad que teniendo un peso de mas considerable, viendo que no están para boludeos porque las hormonas están a mil y el humor no es el mejor, la fuerza seguramente ya paso de ser de mujer y se convirtio en “hulk”, no nos vamos a poner muy en desacuerdo con ellas porque la podemos ligar caro. Pero de todas formas. Yo creo que la gran mayoria de las minas que viajan en bondi y que son embarazadas lo eligieron, o espero…si esto es así, entonces banquensela!!!!! Vos querias un bebe? te bancas levantarte a las 2 am a vomitar? te bancas verte gorda? te bancas tener dolores de espalda y cambios de humor a cada rato? te bancas tener que sacar a un chabon de adentro de tuyo por un agujero que OBVIAMENTE no está muy preparado para el asunto? si contestaste a todo esto que si, bancate viajar una que otra vez parada en el colectivo! no te va a hacer mal! no va a nacer deforme tu bebe, no te preocupes.

El problema es que a todos les parece mas facil no mover el orto y esperar a que los demas hagan lo que se supone que DEBEN hacer. Entonces llego a la conclusion de que en el fondo somos todos unos pajeros de mierda. Preferimos hundirnos en nuestra propia vagancia, no admitimos que a veces no tenemos razon sobre algunas cosas solo para beneficiarnos de lo que en realidad estamos en contra. Que quilombo…no se si se entiende, pero queda claro que odio dejar el asiento a veces! yo llego cansado de la facultad y el viejito que recien se sube, que estuvo todo el dia en su casa mirando a la pared, exige sentarse.
Tengamos un poco de dignidad y admitamos el hecho de que a veces la gente mas joven y TRABAJADORA tiene razon. Basta de quejarse carajo!

Zzzzzssssleeping…..

Por que? por que carajo me tocó ser tan sensible con respecto a dormir? La minima luz me molesta, el minimo sonido, por mas bajo que suene, tiene que callarse, sino mi dormir diario pasa de ser una actividad comun a convertirse en media hora o mas de sufrimiento antes de rendirme a los placeres oniricos.
Y eso que de chiquito mi vieja me decia que dormia como un tronco! nada me despertaba y me podias gritar en el oido que yo ni bola. Ahora todo lo contrario! tuve noches de mierda. Pero noches de mierda MAL. A veces es la luz que entra por la ventana, que misteriosamente, me ponga en la posicion que me ponga me va a terminar dando en la mitad de la cara. Otras veces son los ruidos de la casa: las paredes que chirrian, el reloj de muñeca (si, el de muñeca, no los de mesita de luz que normalmente hacen ruido), los ronquidos de otras personas que me pueden llegar a volver completamente loco, el goteo de una canilla y una vez hasta el sonido de mi propio pulso y corazon (si, me paso de verdad).
Ahora no pasa un dia que mis problemas estupidos para poderme dormir no me causen pequeños insomnios por lo menos una vez al mes. Y ojo que no es que no duermo bien. Yo DUERMO y cuando duermo, no paro! y me despierto fresco como una lechuga! pero el problema esta en el proceso de dormir. Ahi es donde tardo minimo media hora.
Como anecdota tuve varias maneras de intentar desesperado dormirme. En una de esas, estaba en lo de mi primo y no paraba de roncar y llego un punto en que, despues de 1 hora de intentar dormir, me levante, agarre la frazada y me fui a la parte mas fria de la casa y me dormi sobre un sillon. Bastante normal que digamos…eso no fue lo peor. Ayer para variar me paso exactamente lo mismo. Que es lo que penso mi ingenioso cerebro? por que no bajamos al living, la parte mas congelada de la casa, nos ponemos al lado de la estufa donde duerme mi querida perra Nokia y nos tiramos ahi en el piso tipo perro a dormir. Esta desesperada medida duro poco tiempo porque a los 15 minutos de estar ahi tirado, me agarro un dolor de espalda y una contractura que impidieron que yo siga durmiendo. Ademas, imaginense la situacion a la mañana siguiente si me encontrasen ahi tirado. No es normal…
Tambien existen otras tecnicas pero ya tirando a hacer callar al que ronca por ejemplo. La tipica, mover al individuo, tironearle la sabana, moverle el colchon, toser fuerte como para que se despierte, hacer sonar tu celular tipo alarma bieeeen fuerte, etc etc etc. Lo malo de esta tecnica es que, normalmente, la persona que ronca cesa su ronquido, pero solo por unos minutos, que en mi caso no me bastan para volverme a dormir. Envidio tanto a esa gente que se tira, te dice “buenas noches” y cuando le queres contestar ya no te escucha porque esta durmiendo. Increible. Sin palabras.
Asi termina mi tragica historia que sigue y seguira molestandome mientras tenga este fucking sentido del oido que me permite escuchar mas que el propio Earphone ese que venden en Sprayette.

Y quisiera terminar esta bella velada con una cancion de la autentica Abuelita, que dice asi:
Duermete niño chiquito
Mira que viene la mona
Tocando de puerta en puerta
Quien es el niño que llora
Que me lo voy a comer (x2)
Asadito en una olla
Y fritito en una sarten

Confieso que esta cancion puede ser tetrica a la tierna edad de 8 años pero posta que me hacia dormir!

Abur.

That 70’s, 80’s and 90’s Show!

Esto que van a leer a continuacion es una historia ficticia de una persona que, al honor de Enrique el antiguo (gracias Francella), vive una vida en un año especifico que no voy a decir pero que tiene en su cabeza un rejunte de decadas, frases, palabras y modismos de los ultimos 30 años.
Que es lo que le pasa al Sr. Omar Dasap? Tiene un dia atipico. No todo va a salir como el lo espero. Asi que, aca esta una historia de un hombre no tan comun. Gracias level 13 por ser mi musa de inspiracion, jaja.
(La voy a escribir en el momento, sepan que no es nada chafado de ningun lado y que son pensamientos producto de mi mente en estado de reposo, no me responsabilizo de lo que publique…)

Disfruten:

Que lindo dia es hoy! me siento un pendex! y eso que todos piensan que soy jovato!…la pelada me delata lamentablemente y eso que hace tan solo 20 años disfrutaba de las salidas a la boite, de juntarse una noche con unas nenas y chaparme a alguna, apretarmela bien…de sentirme el piola del grupo, de jorobar a las personas que no pensaban como nosotros, de empilcharme tan bien que hasta los pibes me decian que estaba churro!! En definitiva: de estar en la pomada.
Pero bueno, a pesar de que ese dia estaba tan lindo y me sentia con todas las ganas de vivir, algo paso que me hizo agarrar un julepe barbaro!
Yo caminaba tranquilamente por la calle Corrientes como todos los dias para ir a trabajar. De repente pase por una placita chiquita que me llamo la atencion. No por la plaza en si, sino porque habia un grupito de gente reunida practicando sus habilidades con la patineta. Ayy que epocas aquellas en las que andaba en patineta…llegar a mi casa todo zaparrastrozo por las caidas, con el upite hecho bolsa, y mi vieja diciendome: estas en pepe vos!!! como vas a usar esa cosa!!!
Entonces un impulso invadio mi cuerpo y decidi acercarme a estos chicos. “Hola queridos, que estan haciendo? saben que yo fui un master en la patineta? Yo con esto estoy re canchero, para mi esto es una papa!! Quieren que les muestre algunos movimientos?
Los pibes ni bien termine de decir esto se entraron a reirse en mi cara, como si fuera un desconocido, como si no entendieran lo que les estaba diciendo. Pero eso no me importo y ante esa risa yo les dije: “Paparulos, ustedes se creen que yo soy un piscuil? Son unos bolas tristes si creen que no les voy a dar un ñoqui a todos!!!! Estaba bastante enojado, no controlaba mis palabras. Ante esta amenaza, uno de los chicos se acerca a mi y me dice: “Vieja, que carajo haces aca? por que no te vas a meterte con gente de tu edad? aca no encajas, esas palabras no se dicen hace 30 años, nadie te entiende, sos patetico.
Me dejo blanco. No sabia que decirle y por eso no pense mis siguientes palabras y me deje llevar por la furia del momento: “Hijo de la gran siete!!!! te podes meter la patineta bien en el bolsillo!! y tenes suerte de que hoy me levante de buen humor porque sino te ponia una zapateria en el centro, bolunfil!
Ante esto, decidi irme y seguir mi camino. Estaba un poco alterado, mi corbata se habia desarreglado por el griterio y la emocion del momento. Me acomode el traje y segui caminando. Me di cuenta de que me habia olvidado el reloj en mi casa y como me habia pasado un buen rato discutiendo con estos individuos, no estaba seguro de la hora que era. Mire para un lado y para el otro y decidi preguntar por la calle. “Me tiras las agujas pibe?”, dije apurado. “De que hablas viejo??, no seras gay no?, sali de aca!”
La juventud esta cada vez mas loca…finalmente un reloj propaganda de la calle me salvo la vida y pude darme cuenta de que estaba 20 minutos atrasado con respecto a mi horario de entrada en la oficina. Sucedia que entre pitos y flautas, esa extraña discusion dialectica, me habia tomado mas de lo que crei. “La punta que lo pario!!!, pense enojado. Tengo que correr porque sino el jefe me achura!!!” Asi que corri. No lo dude. Aunque eso conllevaba llegar un poco mas desarreglado a mi lugar de trabajo, tambien me aseguraba un reto menor de parte de mi jefe.
Despues de mucho caminar….entre el barullo de los autos, el bochinche de la gente y las chicas potras caminando por la calle, llegue a la glamorosa oficina de 9 de julio y corrientes. Me tome un cafecito caliente que estaba fetem fetem y emprendi mi camino hacia el ascensor. En el ascensor me encontre con Osvaldito Rutuf, mi compañero de oficina. Hablamos un poco y me dice: “se armo la gorda papito!!! el jefe se dio cuenta de que llegaste 20 minutos tarde y te va a mandar a la miercoles!. “Quedate tranquilo- le respondi. Este tipo es un plomo, no lo dice de verdad, le digo que mi mujer se desmayo y chau pinela! vos sos un pelotitas por preocuparte! vos dejame todo a mi que esto es papita pa’l loro!!
Y decidido fui a hablar con mi jefe. No necesite decir ni dos palabras. Su cara reflejaba un odio mas profundo que cualquier error cometido por alguien antes. Solo se limito a decir: “Asi que le gritaste una serie de barbaridades a mi sobrino??? me acaba de llamar al celular y me conto todo. Que tenes contra los skaters Dasap? vos te crees que yo me chupo el dedo? ahora vas a aprender a no faltarle el respeto a las personas. ESTAS DESPEDIDO!
Rapidamente desaparecio de mi vista y no me dio ni palabra para explicarle lo que habia sucedido. Que lo tiro de las patas! en un segundo habia perdido mi trabajo! mi fuente de alimento! de dinero! Y en ese momento recorde aquellas palabras del que ahora sabia, era sobrino del jefe: “aca NO ENCAJAS, esas palabras no se dicen hace 30 años, NADIE TE ENTIENDE, SOS PATETICO.”
Mientras limpiaba mi escritorio pense en como un dia tan bueno termino destrozandose en mil pedazos, y solo por un par de palabras desajustadas, en una realidad que no las comprende…